Без заголовка

Комментариев: 0

АБСУРД ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ МЫСЛЕЙ...:(((

Рано вышла замуж – ЗАЛЕТЕЛА....

Не вышла замуж – НЕ КОМУ НЕ НУЖНА...

Не можешь найти нормального мужика – СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ....

Рано родила – ШАЛАВА....

Не родила – БОЛЬНАЯ...

Родила одного – МАЛО....

Родила много – КУДА НАРОЖАЛА...

Работаешь – ТРУДОГОЛИК....

Не работаешь – ЛЕНТЯЙКА...

Ничего не хочешь – ДУРА ВООБЩЕ...

Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море – МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ...

Учишься – БОТАН....

Не учишьс – РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!!

Наш народ молча жить не может..(((

Комментариев: 6

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок....и создают там самую большую..))

Комментариев: 0

В память о первой любви! :)

Ты всегда присутствовал в моей жизни… И почти 5 лет назад – и сейчас. С одним лишь маленьким различием: тогда ты был рядом и мы шли по жизненной тропинке вместе! Не замечая никого и ничего, потому что у наших взглядов было только одно направление – в сердца друг друга! Мы были феноменом и объектом зависти!

«Так не бывает» — пробивалось шипение злых языков откуда-то со стороны.  «Это ненадолго…Они из разных историй!».

Действительно, мы были совсем разные! Начиналось все с возраста: я была юная девчушка, только что окончившая школу и поступившая в университет. Но до студенческой жизни еще было 1,5 месяца беззаботного и сумасшедшего лета. И я старалась отдохнуть так, чтобы на весь год хватило!

А каким был он? Это был парень примерно одно роста со мной (если я не надевала свои любимейшие шпильки!), старше на 4 года, отслуживший в нашей доблестной армии и работающий на заводе. Скажите, ничего примечательного??? Ай, не скажите….

Что-то в нем было, такое притягивающее, что-то такое теплое и домашнее. Наверное, это тепло души и доброта сердца обволакивали его плотной дымкой и создавали притяжение к его жизненной орбите.

Никогда не забуду наше знакомство! До сих пор улыбка  расползается на лице от воспоминаний. Господи, я так говорю, будто прожила минимум пол века и теперь сижу в теплом клечатом пледе на берегу реки, в окружении детей и внуков и повествую им о своей первой настоящей любви! J

Ну да ладно, даст Бог так когда-нибудь и случится!

Было 5 августа 2007 года. День города, день нашего Белгорода! Количество народа на улицах, парках и площадях зашкаливало. Трудно было пробиться сквозь непреступную стену из чужих, мощных и часто потных спин. Странно, но я смутно помню всех, кто отмечал с нами в тот день, наверное, любимейший праздник всех белгородцев…. Почти со всеми я потеряла связь, они просто тихонько вышли из моей жизни – оставив только легкий ветерок воспоминаний. Но в тот день мы веселились от души, срывающимися голосами подпевали песни, частенько перекрикивая исполнителей на сцене! Было душно и жарко! Сил продышаться почти не оставалось! И мы передвинулись всем табором ближе в парку Победы. Помню, что стояли мы на травяном холме, возвышаясь над остальной толпой! Был шикарный салют!!! Все визжали от восторга!

«Не могли бы вы так не орать?» — возмущенно промямлил голос откуда-то спереди. «Мне салют не слышно!!!». Эту фразу мы запомнили надолго… Насколько бредовой она нам казалась...

Последние огни салюта догорели в ночном небе. И только густая дымка – остаточное воспоминание о феерическом шоу — мягко обволакивала парк, а вместе с ним и площадь. Домой, естественно, никто не собирался! Хотелось гулять, гулять до умопомрачения, стесывать ноги в кровь на зажигательных дискотеках  и встречать рассветы! Все эти желания легко осуществлялись на нашем знаменитом городском пляже! Местная достопримечательность! Еще бы, как не упомянуть любимое место отдыха белгородцев – когда оно находится в метровой близости от железной дороги и химического завода! Но ведь нас невозможно этим напугать! Из года в год количество купающихся в химической жиже не уменьшается! И как ни странно, хвосты тоже ни у кого не выросли – видимо у белгородцев иммунитет, выработанный с детства!

Откуда он появился, как долго был в нашей компании – я не помню. Я слишком была увлечена салютом, и праздник переполнял мою душу! Взгляд упал на него случайно! С удивлением заметила, что часть компании его знала. Не контролируя фразы, я дерзко обратилась к этому скромному и тихому парню:

«Тебя как зовут?»

«…Миша…»

«И сколько тебе лет?»

«…21…»

«Пойдем с нами на пляж!» — выпалила я на автомате, мысленно ругая себя за не совсем дружелюбный и бестактный тон.

«Пойдем!...» — тихий, мягкий голос утвердительно кивнул головой.

Спустя время, вспоминая наше странное знакомство, Миша признался, что не собирался никуда идти. Не известно, какие силы…А может быть просто шок от наглости этой веселой девочки, сами подтолкнули его на прогулку с малознакомыми ему людьми.

Та ночь была яркой и запоминающейся. Мы почти всю ночь веселились на пляжной дискотеке. В ту же ночь мы танцевали наш первый в жизни медленный танец. Миша не любил шумные места и главным образом дискотеки! Но в ту ночь, танцуя с ним – я ловила себя на мысли, что не хочу с ним расставаться…Никогда…Ни на секунду… Он за несколько часов плотно вошел в мою жизнь и, казалось, что больше никогда ее не покинет! Казалось….

А дальше началось счастливое время, наше время. Как позже оказалось, очень быстротечное….Но тогда мне казалось, что это не кончится никогда. Что эта легкость будет идти со мной по жизни! 

Наше знакомство состоялось 5 августа 2007 года. А 15 августа того же года, Миша провожал меня, как обычно домой. И по традиции, мы еще долго стояли около моего подъезда, не в силах расстаться, оторваться друг от друга.

Он стоял совсем близко…но я чувствовала, что что-то не дает ему покоя…Что-то очень важное для него…

«…Ты будешь со мной встречаться???» — тихим голосом, наконец, спросил меня он.

Я слегка остолбенела. В то время современная молодежь уже редко делала такие официальные предложения. Все шло само собой. Раз вместе гуляем, держимся за руки и украдкой целуемся – значит встречаемся! И условности, в виде торжественного предложения стать чьей-то девушкой – просто напросто отсутствовали. Но Миша был воспитан по старой закалке. Был романтиком. И крайне серьезно относился к подобным жестам.

«Да….Конечно…»- в моем ответе можно было уловить легкую усмешку. Но это была добрая усмешка. Я и без его предложения знала, что он мой…Мой парень…Мой друг… Просто, мой Мишка!!!

А еще спустя 10 дней, Миша признался мне в любви! И это чувство было взаимным! Взаимным до глубины души! Я влюбилась в эти добрые, часто печальные глаза с первого взгляда! И забыть их просто не возможно и по сей день!

Каждый день мы проводили вместе. Мы гуляли часами по паркам и улицам. Мы наслаждались каждой минутой, проведенной вместе! Как ни с кем и никогда – мне было тепло и уютно рядом с моим Мишкой.

Мы были 2 противоположности: я — яркая, шумная и временами неадекватная девчонка. А он – тихий, скромный домашний парень. Как нам удавалось быть вместе? Не ясно…Я склоняюсь к варианту, что мы дополняли и разбавляли друг друга. Я старалась преднести в жизнь Мишки ярких красок, веселья и праздника! А Миша прививал мне домашний уют и некоторую отреченность от окружения! Но не смотря на наши явные различия – мы были вместе! И в дождь, и в снег… И, казалось, даже если торнадо в совокупности с цунами обрушаться на наш город – это не заставит нас расцепить рук. Мы – две половинки одного целого. И мы не можем существовать отдельно друг от друга! Тогда эти слова безмолвно стали девизом!

Конечно, не всегда все было сказочно и волшебно! Как и все другие пары – мы тоже ссорились! И естественно, чаще всего инициатором была я! Взрывной характер вперемешку с ветром в голове – гремучая смесь!!! Уж поверьте!

Никогда не забуду нашу первую ссору. Было 9 сентября. Завтра у меня День Рождения. Любимый праздник детства, как впрочем и юности.

И, как раз в этот же предпраздничный день у нас в институте было Посвящение. Торжественная часть отгремела! И все группы расползлись по кафе и другим забегаловкам. Ну, а как же? Отметить то, что я теперь настоящий студент – святой ритуал!

Миша не любил вообще ни кафе, ни баров, ни клубов… Но всегда отпускал меня на любые прогулки. Никогда не ограничивал мою свободу.

Отзвонившись своему ненаглядному и пообещав часам к 8 прибыть на нашу точку сбора – двор, где собиралась вся наша многочисленная компания – я с чистой душой ушла праздновать свой праздник!

Мы оккупировали шатер в парке Ленина. Как и всегда компания была шумная и веселая! В нашей группе вообще собрались очень оптимистичные и легкие на подъем люди! Мы веселились и танцевали до упаду… Признаюсь, что танец для меня – это нечто волшебное, окутанное пеленой страсти и самоотдачи таинство! Когда гремит музыка – я словно впадаю в транс! Я перестаю замечать все: людей, предметы, природу…. Я просто ловлю волну, как в серфинге – и мчусь на запредельной скорости в лапы эйфории!

Отгремела последняя композиция – голос диджея объявил, что шатер закрывается, всем спасибо за внимание и что-то подобное в том же духе…

Меня как будто с небес швырнули на землю – я как будто очнулась от пьянящего дурмана…и вернулась в реальность!

Мама дорогая, темень на улице…… Явно больше 8 уговоренных часов….

Я неслась по улице, как будто за мной несется стая оголодавших волков. И каждый раз притормаживая на светофоре – я слышала лязг зубов моих невидимых преследователей. Сказать, что я влетела в нашу компанейскую беседку – это ничего не сказать! Я знала, что виновата…. Знала….

Дальше все, как в тумане….

Я не помню кто и что мне говорил, что я отвечала.

Помню только, что в тот вечер Миша подарил мне маленький золотой кулончик с буковкой «С»…

А потом он провожал меня домой….  Он шел с опущенной головой, и я чувствовала, что предстоит неприятный разговор….

«Сонь, нам, наверное, нужно расстаться…. » — о, эти слова просто захлестнули мое дыхание. Он что-то говорил, что мы разные…Что он не может так веселится, как я…А я не могу и не хочу каждый вечер сидеть во дворе. Или прогуливаться по паркам. Что мне нужны эмоции – а ему покой…И что-то еще…не помню…..

Обида, злость…нет, скорее растерянность шарахнули мне в голову… Я, сама не знаю зачем, швырнула свою сумку на мокрый асфальт и помчалась в непонятном направлении…. Развивая дикую скорость на каблуках, я неслась сквозь порывы ветра по темной улице…Куда??? Подальше от него, от его слов….от всего!!!!  Ничего не хочу! Забыть! Убить его слова и не вспоминать о них!!!

Крепкая рука рывком остановила меня. От неожиданности я чуть не прочесала носом дорогу. Но вовремя прижалась к дорогому мне плечу! Бред срывается с его и с моих губ… Никто не слушает друг друга….Я смотрю в его глаза и вижу слезы…Слезы…Искренние и горячие! Он крепко обнимает меня….

«Прости…прости…Я — дурак!!! Прости….!!!!»

Не знаю, сколько мы простояли так посреди темной улицы, крепко обнявшись. Так крепко, как будто боялись, что неведомая сила растащит нас по разные стороны и не даст больше возможности заглянуть друг другу в глаза! Не даст почувствовать приторно-сладкий вкус поцелуя! Не даст чувствовать биение сердец….которые всегда бились в унисон…

Брошенная мной сумка темной громадой стояла где-то в конце улицы, рядом с перекрестком…И никому не было до нее дела…Вернее, просто никого не было на этой улице…. Кроме нас…И нашей любви!!!!

Сколько ярких моментов мы пережили вместе – и не сосчитать! Каждый день был для меня, как праздник! Я с нетерпением высиживала скучные лекции и неслась к нему, к моему верному и любимому человеку!

В то время моя внеинститутская компания пряталась в небольшой забегаловке, недалеко от моего места учебы. Холод и сырость не давали возможности подолгу пребывать на улице. Мы облюбовали нашу забегаловку и были ей верны до первых проблесков тепла. Молодые и шумные, мы составляли вместе несколько столов и усаживались тесным кругом и грелись горячим чаем! Засиживались допоздна… У нас никогда не было скучно! Травили анекдоты, истории из жизни и строили планы на ближайшее время! Ностальгия захлестывает меня…. Какие мы были счастливые и беззаботные! Все такие разные, но в то же время всегда на одной волне! Все праздники мы отмечали вместе! И трудно было кого-то увидеть в плохом расположении духа! Это было неприемлемо! Как сказал мне один давний друг:

«У тебя может быть миллион проблем! У каждого из нас их всегда предостаточно! Поверь… Но приходя в компанию – ты просто обязан от них отвлечься!»… И мне кажется, именно благодаря такой установке в нашей компании всегда было тепло и уютно! Здесь тебя поддерживали со всех сторон! И казалось, что эта маленькая забегаловка – бальзам на душу!

Наши отношения с Мишей становились все более и более близкими, родственными… Мы не представляли хотя бы один день в разлуке! Наше общее счастье прожило всю холодную зиму, согревая наши сердца и наполняя каждый день маленькой внутренней весной!

14 февраля – у Мишки день рождения! Меня всегда умиляла эта дата! День всех влюбленных! День Святого Валентина!

И знаете, эта дата ему очень подходит! Миша был из тех парней, которых в жизни называют однолюбом! Он любил меня! И я это не только видела, но и чувствовала каждый день! Его внимание, его забота – были постоянными спутниками в моей жизни!

Есть такое выражение: «Любить женщину нужно так, чтобы ей и в голову не пришло, что кто-то может любить сильнее…!».

Вот, эта фраза – 100% соответствовала действительности! Я была абсолютно уверена, что любить сильнее, чем он – невозможно! И, почему-то, уверена в ней до сих пор! Так любят только раз…

День его рождения мы отмечали в уютной пиццерии, как всегда в полном составе нашей тусовки!

Так как Мишка не любил и не признавал золото – я подарила ему серебренный браслет! Помню, как выбирала его…. Искала что-то необычное…Что-то, что вызовет радость в глазах моего дорогого человека!

В тот же вечер мы дали обещание, что я сниму, подаренный им кулончик…а он, подаренный мной браслет… только в том случае, если разлюбим друг друга!

В тот момент я была уверена, что это невозможно! И маленькая, золотая буковка «С» будет украшать мою шею до самой старости….

Но у жизни были совсем другие планы….

За некоторое время до окончания нашей трепетной любви….цепочка на моей шее порвалась…и маленькая буковка «С» навсегда покинула меня…

Знак????

Честно, скажу, что очень не хочу рассказывать неприятную историю нашей окончательной и бесповоротной ссоры, которая случилась парой месяцев позже…

Не хочу, потому что если вспомнить мою версию в то время…и осмысленную версию в данный момент – будет куча несостыковок! И это объяснимо: я была слишком молодой и безалаберной. Эмоциональной и иногда неуровновешанной! В то время я винила во всем Мишку! Его нерешительность и флегматичность! Его желание плыть плотом по течению и никак не влиять на события в жизни! Мишка всегда был очень мягким человеком. Ему не хватало жесткости и твердости. А чего не хватало мне? Жизненного опыта, скорее всего… В моем тогдашнем розовом мире ситуация казалась запредельной пониманию. А мое гипер-самолюбие отчаянно отрицало даже саму возможность моей вины…

Не скрою, что спустя месяцы мы не раз пытались как-то вернуть все…Но нашей главной общей ошибкой было то, что мы не договаривали друг другу главного… Тогда это не казалось важным, а сейчас я понимаю, что только это могло спасти нашу умирающую любовь… Но почему умирающую??? Нет, я так не могу ее называть… Скорее отошедшая любовь, отошедшая в дальний уголок сердца…

Эта любовь просто не могла умереть! За то небольшое время, что она жила в наших сердцах – мы настолько ее подпитали жизненными силами, что мне кажется, она будет жить и после нашего стандартного финала жизни…

Я не хочу вспоминать нашу ссору и разрыв – в моей памяти они всплывают крайне редко… Я помню только лучшие дни и месяцы, проведенные с человеком, которого мне, кажется, послал сам Господь Бог… Чтобы показать истинное чувство, истинные отношения и истинную любовь….Которая уже никогда не повторится…. Это дается не каждому! Это такая удача,  помнить вкус искренней и взаимной любви! Я благодарна Богу! И я благодарна моему Мишке за предоставленное счастье быть любящей и любимой! Это очень дорогого стоит!

Прошел не один год с нашего финала… Жизнь развела нас по разным дорогам. У него своя семья…. У меня своя… И каждый счастлив по-своему.

Но последнее время мне очень часто стал снится мой Мишка…Такой, каким я его помню… Темные печальные глаза и до боли знакомая улыбка! Таким он остался в памяти….даже глубже – в подсознании! И это работа его – проказника: возвращать меня в моменты и периоды, которые очень дороги моему сердцу!

У меня не осталось ни обиды, ни злости! Только теплые воспоминания, которые я тщательно складываю на полочке в своем сердце. И время от времени прихожу в тихую комнатку и пересматриваю, перечитываю самые лучшие моменты.

Сожалею ли я? Скучаю ли?

Трудный вопрос! Долгое время меня мучила недосказанность….Потом всплыли факты, о которых я даже не знала все эти годы. О них мне поведал лучший Мишкин друг – мы с ним до сих пор иногда списываемся. После его повествования – я пребывала в состоянии шока…

«Почему ты мне не рассказал это тогда???» — я не могла поверить во все услышанное.

«Я думал, был уверен, что ты знаешь….».

Еще одна ошибка, которая могла все пустить по иному пути…

Но время упущено!

И его не вернешь!

И кто знает, как бы сложилась дальнейшая жизнь, если бы мы не расстались на перекрестке 2 судеб?

Не буду об этом думать…. Я просто буду помнить!

Память нельзя стереть!

 

 

P.S.   Это стихотворение я написала после расставания с Мишкой…

В нем явно можно увидеть мое отношение к ситуации тогда…и сравнить с нынешней осмысленной версией…

Ну что ж, взрослею…!


Я проклинаю ту любовь,

Что удержать мы не сумели.

Из-за которой душу в кровь

Друг другу рвали, не жалели...

Я ненавижу те слова,

Которых ласковей не будет.

Пускай другому отдана -

Тебя уж сердце не забудет!

Я страсти нашей уголок

Кляну последними словами

Никто другой уже не смог

Разжечь во мне такое пламя...

Мне отвратителен весь мир,

Где нет тебя, где все пустое,

Где только разум — мой кумир

И где свое — уже чужое...

Зачем я презирала то,

Что ты любил, что лы лелеял?

Зачем растратила в ничто,

То, чем ты жил, во что ты верил?

Другая ночь твою согрела.

Поверь, ты счастлив будешь с ней.

Я получила, что хотела

Лишь холод белых простыней....

 

 

Комментариев: 0

"Мой дом там - где моя семья"...

По вечерам многих одолевают мысли, правда? Одни персматривают свои поступки  и действия; другие по кому-то или чему-то скучают; на третьих просто нападает хандра… В принципе, наверное, все мы с этим сталкивались...

Так вот, в один из таких вечеров, а если быть точнее ночей, сидела я и размышляла о своей жизни! Утомительное, должна сказать, это занятие! Вроде и спать жутко хочется, и веки не поднимаются… а вот мозговая деятельность ни в какую не желает заканчиваться! 

И вот, передумав кучу мыслей я поймала себя на вопросе: «Где то место, куда меня тянет, где мой дом»? 

— «Идиотизм...»- скажете вы. При этом одни из вас подумают про Родину, другие про отчий дом… И, конечно, каждый по своему прав… Но я ведь не рассматривала конкретно каждого — я рассматривала конкретно себя! И, честно сказать — итог  мыслительной деятельности меня немного шокировал...

«Я в любом месте очень быстро обосновываюсь и обживаюсь… но ни одно из них не тянет меня возвращаться...»

Жуткова-то правда?

Краткая предистория: первые несколько лет своей жизни я жила с мамой в Москве. Но была слишком маленькой, чтобы помнить какие-либо впечатления. Далее, около 15 лет мы жили у бабушки в совершенно другом городе, за сотни километров от столицы. И мне казалось, что роднее того места нет и быть не может… Но, по стечению обстоятельств, в 17 лет я начала «свободное плавание» и перехала в другой район. Начала самостоятельную жизнь. Спустя пару лет я встретила своего мужа и мы стали жить вместе у меня.

Потом мы около полугода снимали большой дом — так как места нам и новорожденному сыночку оказалось мало… И в завершении — продали мою «самостоятельную» однушку и купили достаточно большую и комфортную «двушку».

— «Так что тебе еще надо???»- спросите вы. 

Хм… Понимаете, нет у меня тяги к дому… Может быть я не точно изъясняюсь… Попробую наглядно объяснить: вот сейчас я в Москве у мамы, уже почти 2 месяца… И меня совсем не тянет домой! Мне главное, что моя семья рядом со мной — а где жить, для меня вопрос не существенный!

С одной стороны — быстрая адаптация — это здорово! В экстренной ситуации не расстеряешься, и не расклеишься… Но с другой стороны: должно же быть место, куда постоянно тянет??? Или нет? Или важнее, что родные и любимые рядом — а остальное пустяки?......

 

Комментариев: 9
София
София
Была на сайте никогда
Родилась: 10 Сентября
Читателей: 6 Опыт: 0 Карма: 1
все 4 Мои друзья